- Товарищ, с этого моста прыгать нельзя!
- Плевал я на ваши запреты!
Из анекдота
Инструкция для начинающего аквариумиста с учетом особенностей отечественного менталитета
Объясняешь человеку, объясняешь, а он возьми да и сделай все наоборот: и самому плохо, и другим нехорошо. Некоторые отругать и одернуть могут или, допустим, за рукав тяпнуть, или когти выпустить... А есть твари бессловесные - им-то как свой протест выразить? Вверх брюхом поплавать?
Отечественный менталитет лучше всего «пробивают» доказательства, перевернутые с ног на голову, поэтому и появляются довольно часто разнообразные «вредные советы». Несмотря на кажущееся хулиганство и безответственность авторов, не к плохому они зовут, но через смех и иронию пытаются подсказать нашему извращенному уму правильное направление и вывести его из дебрей бескультурья.
И мы, помня об особенностях российского мировосприятия, попытаемся доказать теорему правильного содержания аквариума «от противного».
1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. Если продавец вам начинает втирать про всякие таблицы для расчета толщины стекла в зависимости от количества литров, то это все чепуха, разворачивайтесь и валите оттуда - хотят бабок сорвать. Идите в тот магазин, где вам не будут полоскать мозги и перечить - Вы же самый умный, а у продавцов от вас только зарплата больше. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а вам еще аквариум устанавливать.
2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него - лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из-под старого гарнитура на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200-литровый аквариум на журнальном столике.
3. Поставьте аквариум посреди комнаты, чтобы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети - ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.
4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лампы и прочие прибамбасы придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму. Главное, лампочку вкрутите помощнее, а то рыбкам темно будет.
5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из-под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте - сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!
6. Грунт нужно набрать в песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи сюрпризы - это ценное удобрение.
7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы - промывать грунт, варить коряги - пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее...
9. Для красоты на грунт положите все, что у вас есть дома: ракушки, керамические зверюшки, детские пластмассовые уточки, подсвечники и вазочки. Не бойтесь переборщить, знайте - чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.
10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер побольше - это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность. Плевать, что места для рыбок не останется, зато стильно.
11. В аквариуме обязательно должна быть коряга. Сейчас же бегите во двор, в темноте срубите сук с ближайшего дерева и засуньте в аквариум. Варить корягу не надо - лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла - приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.
12. Если все помутнело так, что даже не видно ваших стеклянных зверюшек, не беда - осядет.
13. Купите много красивых искусственных растений.
14. Если на растения жалко денег - бегом на соседний пруд: там много всего зеленого и растительного.
15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок - берите, они тоже очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит, и в аквариуме пиявок нужно побольше.
16. Если вам кажется, что травы мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения. Этим вы убьете двух зайцев - и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.
17. Растениям нужны удобрения. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума - это опять олигархи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые удобрения. Сыпьте их от души, пусть у вас будет настоящий сад. Когда все разрастется и заполнит всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум». И все это просто, а книжки про сложность создания пишут дураки, которые живут на гонорары.
18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.
19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «аквариолистов» о том, что воде нужно отстояться 1-2 недели, это же озвереть сколько ждать! А нам надо все быстро и сразу.
20. Для начинающих предлагаю следующих рыбок - пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, золотых рыбок. Астронотусов - их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома с усами. Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой-то «совместимости» придумали непрофессионалы, или они пришли к нам из старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.
21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно: - а это у меня Псевдонеонотрофеус Шубертгрубера. Привезена из Африки. 300 баксов отдал, но не жалею. Если Псевдонеонотрофеуса нет - смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок - это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите всё по 10. По фэн-шуй 10 - это счастливое число.
22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с «Фэрри» от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.
23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.
24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию - кормите рыбок всем тем, что едите сами - хлебом, колбасой, квашеной капустой, маринованными грибами, чебуреками, шавермой, биг-маками, хот-догами и не забудьте про салат оливье!
25. Если рыбки заболели (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали), лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните - кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.
26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки - тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, чтобы они у вас умирали и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.
27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму - немедленно выкиньте их... Взять хотя бы то, что, якобы перед тем как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода - это же не пиво, туда не надо доливать после отстоя пены.
28. Данное руководство скопируйте и повесьте дома на видном месте, а также раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто! А главное, что после всего этого испытываешь явное моральное и эстетическое удовольствие. А если вам все это не понравилось, то идите и найдите того, кто проест вам всю плешь, и может быть потом, когда мы будем заводить десятый аквариум, у вас будет всего один, а
это скучно и неинтересно. ИЛИ ЛУЧШЕ, БЫТЬ МОЖЕТ, ЗАВЕДЕМ ХОМЯЧКА?
Ирина Игнатьева, рис. Веры Глотовой
