Раннее июньское утро. Первые нежные лучи солнца пробиваются через занавески. Я просыпаюсь в холодном поту от ночного кошмара: кто-то немыслимо-ужасный преследовал меня в темных подземельях и душил с гнусным адским хохотом.
Слава богу - это всего лишь сон, развеявшийся при свете нарождающегося дня. Но отчего-то все равно не продохнуть - какая-то тяжесть давит на грудь. Ага, это кот пригрелся. Антоша, ну-ка брысь! Легким движением спихиваю с кровати, даже не открывая заспанных глаз. Нечто объемистое шлепается вниз, туда же с легким шелестом утекает одеяло. Спросонья тяну его обратно - не втягивается, слишком тяжелое. Ну совсем обессилел! Протираем глаза, встаем и изучаем обстановку. Так и есть!
Наученный многократными спихиваниями, бесстыжий негодяй специально залез в пододеяльник - типа, если спихнете, гады, то без одеяла останетесь! С искрящимися наивной детской радостью глазами котище выкарабкивается на свет божий и с разгону взлетает на верхний край ковра, в раздумье висит несколько секунд и, изящно оттолкнувшись, приземляется на нечто, с головы до ног завернувшееся в другое одеяло. Оттуда раздается сонное бормотание: "Ну нельзя же так бесчеловечно швыряться котами...". Да никто, Анечка, ими не швыряется, они сами по утрам так низко летают - воздух не прогрелся!
Виновник торжества, содрогаясь от маниакального урчания, лезет общаться к жене - она начинает невнятно повизгивать и дрыгать ногами - еще бы, Антон шершавым языком щекочет ей за ухом. Разбудить Анну коту не удается - все разговоры и действия ведутся в режиме автопилота. Что-то он сегодня слишком весел и "дружелюбив"?
В душу вкрадываются нехорошие подозрения... Выхожу в коридор. Ну, так я и думал - некто наложил огромную кучу под дверью. Эх, Антоша, Антоша! Ладно, спасу я тебя от Анютиной педагогики, невоспитуемый ты наш. Берем совочек на кухне, возвращаемся... Ну и наглость! Наш герой сидит в характерной позе и опять готовится нагадить мне в душу. Всякому терпению есть предел - свежевыловленный преступник, несмотря на вопли протеста, тычется носом в свое произведение. Ну, кажется, хватит. Избавившись от цепких рук правосудия, Антон обиженно уходит в спальню - не то целоваться со спящей Анютой, не то вытирать об нее нос. Вот олух! Вот теперь-то жена точно проснется - несдобровать тебе. Состав преступления налицо, точнее говоря - на мосе!
Верховный суд приговаривает Антона к пребыванию в туалете пожизненно... то есть, впредь до особых распоряжений. Да! Как же привести его в нормальное состояние? А ведь сразу после принесения с улицы был таким ангелом: не только ходил на унитаз, но и воду за собой спускал... раз по десять, пока из туалета не выгоняли. Ну просто солнышко! Только одно в его поведении было странно: стоило в моей руке случайно оказаться какому-нибудь предмету, отдаленно напоминающему оружие, будь то совок, веник или свернутая в трубочку газета, как глаза кота лезли из орбит, и он молниеносно прятался под диван или ванну. Бедненький! Какими, наверное, негодяями были твои прежние хозяева!
Первый раз Антонио проявил характер, когда я со старого дивана переселился на новую кровать. Антоша облюбовал его и, выспавшись, предъявил права собственности. И каждый день в мое отсутствие он их подтверждал. Через неделю провонявший до самой глубины души диван восстановлению не подлежал. Выброс любимого лежбища на помойку маленький дивановладелец очень долго переживал и бросал на меня многозначительные взгляды, но от мести пока воздерживался.
Случай, наконец-то, подвернулся. Я уехал на неделю в командировку и попросил соседку, преисполненную к Антону самыми нежными чувствами, навещать и кормить "бедное ласковое животное". По возвращении бабуля дрожащей забинтованной рукой отдала ключи и молча испарилась. Открываю дверь, и мощная запаховая струя бьет в лицо: вся прихожая равномерно уделана продуктами жизнедеятельности кота самой разной степени свежести.
Изрядно потолстевший Антоний с удовлетворенным видом развалился на кресле и нагло смотрит на меня: "Ну что, получил!?" Та-ак, Антоша, ты доигрался! Попытка привести в чувство зарвавшуюся скотину закончилась со счетом 1:1 - я отправился отмывать и лечить исполосованные в кровь руки, а четвероногий друг весь день брезгливо отмывал физиономию от неудачного макияжа. Многомесячное планомерное воспитание по всем правилам кошкологической науки ощутимых результатов не дало - я опустил руки. Активных боевых действий больше не велось - противники разошлись по своим окопам.
Новую струю в развитие событий внесло появление Анюты. Союзники стали развивать мощное наступление по всему фронту, широко используя новейшие виды вооружений, в том числе запрещенное Женевской конвенцией химическое оружие и грязные технологии подавления психики. Стойкость и мужество маленького противника вызывали неподдельное уважение даже в глазах врагов. Заняв круговую оборону в узком "Фермопильском ущелье" под диваном или за шкафом, кот являлся воплощением беззаветной отваги, пред которым меркли образы всех трехсот спартанцев, с царем Леонидом впридачу. Только ночью он, как ниндзя, бесшумно выскальзывал оттуда и белым облачком просачивался в коридор. Желудок работал у него отменно - каждое утро доказательства были налицо.
Мы вымазали весь пол в прихожей сначала уксусом, потом - бензином и, в завершение, разрекламированным в ветеринарной аптеке "Антигадином". Поработали на славу - сами два дня задыхались от ароматов. Маленький партизан продолжал оставлять свои прокламации в положенном месте - у входа в "гестапо"! Угрозы быть повешенным за хвост при поимке на месте преступления его не останавливали. Профилактические запирания на ночь в туалете тоже ничего не дали - он терпел, копил ресурс и отвечал дерзкими набегами средь бела дня, в самые неожиданные моменты. На полном скаку, лихо перепрыгивая через завалы ботинок, белый всадник врывался в прихожую, скрежеща когтями, тормозил и разворачивался. Мы, открыв рты, не успевали ничего понять, как с победно развевающимся хвостом он уносился восвояси... Вот она, боевая суворовская выучка! Скорость выкапывания лунки, прицельного бомбометания и маскирования следов жизнедеятельности перекрывала все мыслимые нормативы на несколько порядков.
Теоретики из ближайшего зоомагазина рекомендовали баночку "Средство для приучения кошек к месту". Были сделаны "ложные аэродромы" в туалете, но "экипаж пикирующего бомбардировщика" обмануть не удалось. Бортовые системы навигации давали всегда правильный и единственный курс - под дверь!
На этикетке было написано, что данное средство идеально сочетается с "Антигадином": одно - под дверь, другое - в туалет, главное не перепутать! Мы проверили - действительно идеально: более мерзостного и устойчивого запаха в моей квартире еще никогда не было! Эффект превзошел все ожидания - под дверь с той стороны начал гадить соседский кот.
В тяжелых жизненных ситуациях надо прибегать к опыту ветеранов. Всезнающие бабульки на скамеечке поделились народным средством: "Кошки, милок, они зверушки чистоплотные - никогда не пакостят там, где едят! Ты просто миску под дверь поставь!". Действительно, как все просто... Миску поставили и в радостном предвкушении легли спать. Антоша оказался на редкость чистоплотным и обстоятельным - миска оказалась утащенной обратно на кухню! Небось, полночи пыхтел.
Методика была усовершенствована - прямо на тщательно вымытый пол налили хорошую порцию сметаны. Утром она была на том же месте... но в переработанном виде - в форме колбаски. Ну, гад - держись! На глазах у Антона поливаем ЭТО сметаной - получается нечто, похожее не то на пирожное "эклер", не то на "хот дог" с соусом... Хуже стало только нам! Навязчивый образ кота, старательно облизывающего "пирожные и фаст-фуд", несколько дней вызывал устойчивые рвотные позывы даже при одном виде вывески "Макдоналдс". Мы пали духом - два убогих двуногих антропоида влачили жалкое существование в роли прислуги. На поле брани полновластно царил самодовольно ухмыляющийся наглый белый кот.
В один из осенних слякотных вечеров, когда ситуация в квартире выглядела особенно безнадежной и омерзительной, нас посетил мой бывший однокурсник Олег, родом из Мурманска. Узнав о наших злоключениях, отзывчивый северянин веско заметил: "У моей бабушки в деревне было о-очень эффективное средство - такого невоспитуемого кота совали в мешок и - об стену. Проблем больше не было. Можно прямо сейчас попробовать!" - Олег тяжело уставился в глаза кота, самодовольно выкапывающего очередную ямку... Антон резко уменьшился в размерах, прижал уши и понуро пошел в туалет.
С тех пор, при случайных рецидивах нахальства фраза "А не позвать ли нам в гости Олега?" оказывает волшебное действие на глухого от природы белого кота. Жаль только, воду за собой забывает спускать!
Сергей Коузов
